Бухаловка

Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается...

Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит;
— Дорогой! Я беременна! Муж (отстраненно):
— Боже мой... И ты тоже...

— Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах?
Верите — звоните 02; не верите — звоните 03 .

Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню — никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого.
В шкаф... А там сидит моя мама и говорит: — Жениться тебе надо, сынок...

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка:
— Да. фигурка ничего. Директор:
— Сам выбирал!

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!

Два собаковода хвалятся своими собаками :
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит...
— Фу, какая глупая собака...
— Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

— И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
— Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, кому он нужен?!

Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки...

Парень говорит девушке:
— Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
— А какой?
— Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь .

Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:
— Ну как?
— Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб.

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
— Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
— Боже ж мой! Это была ее любимая поза...